纪念张扬的青春...

 

最近没什么大事,也没啥好写的,就为我的小威也点东西吧~~
我的小威,在买来后,饱受我的摧残:
1.某次倒车,未拉下手刹,猛轰油门地倒车,完了发现手制动为放下,心疼的嘞,太伤刹车片了也;
2.停车后,被三轮车夫暴力摩擦出了擦痕,感觉我儿子的脸被人抓了两条,真郁闷...
3.4S店的师傅帮我装倒车雷达时,电路系统未调试好,我就木知木觉地在左后尾等不亮的情况下,开了整整一个多星期,居然没被交警逮到,真是奇了怪了;
4.还是4S店的工人师傅的过错...副驾驶位的空调居然不出风,据说是轮齿卡住!
5.行驶230公里后,油耗快要到30升...也不知道是高还是低?
PS:本来准备买FOCUS的,时间问题,匆忙决定买了VIOS.虽然我一早就为我的FOCUS起好了"小福"的名字,但是既然最终买的是VIOS,我还是亲切地称它为"小威"吧,小V,以后上下班的路上,就是我俩一起驰骋了,今天是我拿到驾照一周年的纪念日,也是我和你相处蜜月期的尾声,以此日志为证吧.

畢業的前夕,抓著青春的尾巴,和舎友在宿舍閑聊.不幸被張愛玲言中,"女人這一輩子,所說的,除了男人,還是男人."我們幾個長舌兼毒舌的女人,開始圍繞自己為數不多的可憐經驗,討論起男人---這世界上最簡單也最複雜的生物.

有倆戀愛經驗為零的小妞還算天真可愛,盤算著王子騎著白馬,手里還捧著玫瑰花,對這樣的單純小女,我和狗子頗為不屑地毫無深意地勉強地敷衍地一笑了之.而我們這些毒舌婦的議題是---前男友.愛情是令人麻痺的,前男友是令人慘痛的.戀愛中和分手後,男人的變化簡直令人瞠目結舌.我猶記得曾經的他會細心地替我綁鞋帶,會耐心地在宿舍樓下等我1個小時,會體貼地給我帶養樂多的酸奶...可是到了後來,卻可以消失2周而完全沒有音信,會冷漠地不接電話,讓曾經所有的溫度都冷卻為零.狗子的那位也如是.曾經的他溫柔的給她morning call,擔心她遲到;周末陪她看電影,每天陪她上晚自习,回來時親密地挽在一起,被我們笑稱"扭麻花"的小情侶.可是分手後,怎樣的哀求都換不回曾經的溫柔,在多的眼淚,都換不回任何的憐惜.男人是真的做得到恩斷義絕的.

滑稽的是男人在恩斷義絕的同時還能做到不要臉.我始終覺得男人要分手,沒有什麼大不了.可是男人再來回頭找前女友幫忙,實實在在不應該.難道這世界上就沒其他可以求的人了嗎?偏偏要來求前女友.還偏偏是為了利益,金錢這樣的事.讓所有的美好記憶都被銅臭污染...

我們幾個毒舌婦於是頗為不屑地斷定男人啊,戀愛中可以溫柔地像狗;分手後,卻可以凶狠如狼.

在前男友為了金錢,利益及其他開口求前女友時,端的是讓人恨鐵不成鋼.前男友的賤,想必是男人的本能吧,對放手的東西,還想利用一把,真的無奈.而且真的做得到不要臉.這樣想來,分手沒有什麼大不了,前男友總是賤的,就告別了吧.

每天都會覺得很累,即使沒有做什麼也還是很累.可能我最近真的有點背運,做什麼都不是很順利.崩潰崩潰...人家都說賭場失意,情場得意,可我怎麼處處失意呢. 真是得罪眾神明...

其他不順利我也就默認了.成事喲天時,地利,人和,挺難的,所以我也就不強求了...可是居然連情場也頗多波折,好像岌岌可危,隨時會散架的樣子.它是沒有什麼的,木敦敦的沒什麼反應,但我卻很不耐煩,馬上要厭倦的感覺.

變的很浮躁.內心都沒有片刻安靜的兵荒馬亂...我的心,成了一片戰場,有著無數的決鬥士在廝殺, 血腥蔓延...

上了一星期班,才剛到禮拜四,已經有了2次遲到紀錄,真夠牛掰的,想想自己都覺得很是不可思議.再網上和同學聊天,善良的小孩安慰我說人縱有順境和逆境,可我那裡知道命運要整人時,根本連招呼都不打,想要掙扎,根本就是笑話.

於是,我的悲傷丟失了牌照,在人來人往的街頭,終於找不到出口.

第一层：把早恋当终身事业。
是个人都会早恋。植物到了时间要开花，猫到了季节要叫春，人的身体成熟了，一样会萌发爱欲。可能从人还是小朋友起，就偷偷地喜欢着某男或者某女。这些，都是人正常的心灵萌动。但天知道是怎么回事，就有那么一群没脑子的女孩，急得象叫春的母猫，以为青春只剩“奔放”二字，早早地有了男友，或年轻或年长，昏天黑地地扑将上去，学也能不上，家也能不要，似乎她的全部人生燃烧就在这一刻了，过了这两年地球就要毁灭宇宙就要爆发·····
拜托你，你人生才刚刚开始，就算早恋，也别搭上前途、未来、学业吧？
第二层：把性视为献身
中国女孩有一个最大最大的错觉，认为自己的身体不是属于自己的。而是属于未来的某个男人的。道德人士的说辞是：这是属于未来的丈夫的，要等到婚礼那天才能隆重剪彩。有些恶毒的男文人把它篡改了一下，说女人的身体是属于未来的心爱的人的——爱谁，就该给谁。这两种观点一样之扯淡。你的身体就是你的，它是这个世界上唯一真正属于你的事物，也是你最应该善待的事物。总有些傻妞儿，早恋就顺理成章地早性了。被人一忽悠，就把自己当个礼物隆重地给献出去了······
拜托你，女孩，想想清楚，身体和后果都是一并属于你自己的。年轻的你甚至还不会体验性的快乐，却要承担怀孕、堕胎、被开除、甚至身败名裂的这么多后果！
第三层：献身却不知道避孕
据说现在医院里去堕胎的未成年少女多如过江之鲫。有悲愤的MM在倾诉时往往提到，我为他堕胎痛苦不堪云云。
拜托你，女孩，当然，那个不肯用保险套让伴侣怀孕的男人固然很烂很矬很渣，但你总要学会一个坚持、一个拒绝吧？再不行你总要学会采取其他避孕措施吧？
第四层：从此我就是他的人了
这是我听到的女孩子傻到最无可救药的说法。无论是出于一时冲动、还是一时迷茫还是情投意合还是爱到深处而发生的，她们均视性关系的发生如天崩地裂的分水岭。从此我就是他的人了！于是甚至发生女孩被人约会强暴后，索性做了对方的女友的这种蠢事。
拜托你女孩，不小心踩到一脚狗屎是有的，这种坏运气谁都碰到，但你踩了狗屎难道就准备把狗屎当鞋穿了？第五层：他很烂可我还是很爱他
我在听取倾诉中，听到的最令人发指的事实有，他包了情人、二奶3个，他还一夜情N次，我还是爱他。他平均每周都痛殴我一次，我还是原谅了他。他不工作光打牌嗜赌吸毒我还是不想离开他······
拜托你女孩，谁告诉你爱情是无原则的？被虐狂也说伤害是要有底线的！
第六层：我爱他，所以我不计较名分
平生之看了让人最不爽者，莫过于看到年幼无知的MM上了老男人的贼船，甘当地下情人的。痛苦得要死，一个人独自咽尽所有的苦水最后还落个骂名。
当然，愿意牺牲也是你的权利。请记得亦舒师太的话：任何需要你去争取的男人都不值得你去争取。
第七层：再相爱，没有房子我也不能嫁你
在中国，结婚最要紧的不是爱情，也不是钻石，而是房子。看N多美眉为房子竞折腰啊，又有N多MM为了房子和老公劳燕分飞····
拜托女孩，我并不认为甘于贫贱是女人必须的美德，但我认为，至少你择友、交往、确定恋爱的时候想清楚这一点。你们彼此有没有结合的未来基础？爱到昏天黑地了要进洞房了才想起来经济问题，你傻的啊？浪费彼此的时间！
第八层：我要嫁个有钱人！
一些MM从那种低级的唯情论里清醒过来了，就冲到向了另一个极端——其他全是假的，钱才是真的。所以，嫁个有钱的才是对的。
拜托女孩：有钱人幸福指数是可能会高一些，民意调查如此。但那是有钱的男人。有钱的男人的老婆的幸福指数是多少，你就不知道了吧？你的存在只是有钱人的幸福指数的一部分而已····· 第九层：有子万事休
养了孩子，认为家庭就算是修成正果了，自己的幸福也就修到西方佛国了。终身幸福有靠了····有了孩子老公还能跑么，跑了老公这不是还有儿子么·····把丈夫和孩子当成柱子，自己象条栓在柱子上的母狗，柱子乱跑了就又吠又咬。你固然为他们献出了全部，他们却未必感激你同时也希望自己是你的全部。
拜托，幸福永远都是你个人的内心感受，就象你的身体一样，最终能为你负责的只有你自己，点点滴滴，自作自当，自造自受，痛苦与幸福，都是如此。 

快毕业了,反而觉得日子开始狼狈不堪...诸如专八呀,论文呀,实习呀,找工作啊,考公务员呀,一件接着一件...
以下就是毕业前半年的时间表:
2007年1月: 学校开始收集毕业信息,填写各种表格,粘贴各种照片...
2007年2月: 这时学校开始有双向选择会,但是有经验的都知道,类似我们这种三流的大学,基本是没什么好单位的,所以看看逛逛就可以啦,没有必要认真的...
2007年3月: 广投简历,奔赴一场接一场的面试,同时面临专八考试,所以寒假超郁闷的,处于玩也玩不好,学也学不进的两难境地...
2007年4月: 专八考试结束,实习开始...中间交了很多实习报告啊,实习日志啊,社会调查啊等等等等等比较"形式"的东西...当然咯,简历的海投和接力赛式的面试也在继续进行中...
2007年5月: 人山人海的公务员考试;同时论文开始进入二稿阶段,经常会被导师催命,那叫一个烦啊...
2007年6月:  毕业倒计时...
低年级的学弟学妹一定在羡慕我们这些大四的不用上课是多么潇洒,可是他们一定不知道这些所谓的"潇洒"背后,是拼命赶论文的焦头烂额和找工作的内心焦灼.琐碎的事情很多,很容易把一个人变的心浮气躁,特别是完完全全靠自己找工作的,那种急噪和在外面工作生怕犯错的忐忑是常人根本不能想象的.总之,毕业这口饭,不是那么好混滴,而毕业生,可能是短时间内心理压力面临崩盘的这么一群特殊的人吧...

昨天真是值得纪念的一天...
7:15到达苏州,准备8点的公务员考试.本来还怪心急的老爸来的太早,到了考点才大吃一惊----候考的考生经站了一条街...车停在路边,很快就有交警来作势要罚款,于是赶快把车泊到隔壁街上的酒店门口,小保安一脸的不乐意.跟他说午饭在他们酒店吃他还挤出个苦瓜脸说:"你们要是在我们这里开个房..."莫非他是客房部的???
8点考试正式开始,第一门就是公共基础知识.竟然还有主观题部分,说什么谈谈公务员职业道德和政府公共权利的关系?我在奋力搞定无数道莫名其妙貌似高考政治的选择题后,开始瞎掰这道题的同时东张西望观察其他人的动态.发现旁边的男生挥洒自如堪比神笔马良,大感自卑;交卷时看到斜后方的女生只写了2行,深感欣慰!中间休息30分钟,带着还有人不如我的美好心情,很是惬意地站在走廊上,边喝咖啡边给狗子和工友发了短信做现场汇报.感觉还没休息够,行政能力测验开始了.这里不得不提一下雅哈咖啡的力量,我觉得自己处于一种癫狂的状态,莫名其妙地想大笑连蒙带猜地做完,发现居然还有20分钟涂答题卡----旁边的男生终于比我慢了,啊哈哈哈!像是不真实的梦境,我觉得完全是梦游混合了分裂的状态,脑袋始终嗡嗡的,心跳蓬蓬的,手像得了帕金森一样抖发抖发的....然后在酒店和家人汇合,吃饭.那个咸啊,糇咸糇咸....我爸说了句很人性化的话,他说----不想吃就别吃了,上楼去休息会吧,然后给了俺张房卡.我当然是睡不着了,在房间里四处摸了摸,看到房间的墙上都是镜子,想到狗子盼了4年宿舍都没装上穿衣镜,真想给她敲一块搬到常州...下午考申论,唉,真是比上午那两门好多了,可以随便发挥,任意吹牛....隔壁的小子很早就写完了,真牛啊,我于是带着近乎膜拜的心理目送他提早交卷,轻松离场...
回昆山时,严重晕车...(我也知道怎么回事,我从来不晕车的人,但是凡是此人开车，我就每乘必晕...高手高手!)
看到我面如金纸的惨相,我妈拿出一管薄荷膏给我涂,那叫一个辛辣啊,而这样的一天,就在薄荷膏熏出的眼泪中,结束...
  PS:   狗子不知从哪里剽来一句话叫:得之坦然,失之淡然,争之必然,顺其自然;
          我说:不求我比人好,但求人比我差啊...(貌似很恶劣的....)

打电话，吹牛。。。
问他，你喜欢我什么呢？
他说，我喜欢你的愚蠢。
我真的很蠢吗？
可是仔细想想，在他面前，我好象是有点蠢，有点笨，有点傻的。总是任性，倔强，莫名其妙地生气，不分场合地闹情绪，有时还会幸灾乐祸。。。
好象就是因为他是这样地让我放心，所以我就可以不带脑子和心眼，又傻又笨地前行，却从不担心摔交。我的小小负气和残忍，小小嚣张和倔强，在他的善良里，终于忽略不计。
当我想起他，会有微笑的眼角，像个孩子，天空有着单纯的晴朗，有着大哭和大笑的张扬。

这几天回学校，闲的无聊，就和狗子在宿舍里“追忆似水年华”。想起我们各自曾经的恋爱，感慨良多。
我想起他以前经常要穿过半个城市，只为了要来看看我，而我，每次接到他在宿舍楼下打来的电话，却是愤怒和斥责，我总是说----你又打乱了我的计划！你怎么不说一声就来了？我本来还打算。。。（看书，洗澡，洗衣服等等等等）于是总是看到他眼睛里的委屈和受伤，好象有一次他又在想要给我这样的“惊喜”时，我硬是没下楼没见他（现在想，当时已经被他宠成了骄傲而残忍的人）。鞋带松掉的时候，他会弯腰给我打上漂亮的蝴蝶结（左边一个蝴蝶右边一个蝴蝶，有些复杂的打法，我自己都没学会。于是在刚分手的时候，看到恋爱中的情侣，男生为女生系鞋带时，总是想哭）。还有他会记得我要喝的酸奶的牌子，特意绕路转一辆公车去买；在我失眠的时候，坐2小时的火车从另一个城市赶来，给我带KFC的全家桶；因为我爱吃生菜就一直点生菜，尽管他最讨厌这道菜；在我说分手的时候，很沉默地背转身，当我很蛮横的逼迫他回过头时，却发现他的眼泪被风吹落在了我的手背上。。。永远吃我剩掉的东西，冬天来时会给我买暖手宝。总是帮我扛大包小包。。。容忍了我这样那样的坏脾气。发生在校园里的纯纯的恋爱，好象就是周末时的见面，他陪我看书，陪我做试卷，陪我吃饭，陪我逛街。因为不在一个学校，所以只有周末才能相见，因此他会觉得一周里最开心的日子莫过于周五，因为第二天就可以见面，最伤感的却是周日，因为马上就是别离。。。
和狗子聊到最后，都有点想哭。可是拼命忍着。我们都知道以后可能再也不会有机会好好地恋爱，不想其它。校园里的恋爱，就这样的收尾，再也不会重复。

今天是4月6日。
十年前的今天，外婆去世。
好象就从1997年的4月6日之后，我就再也忘不掉4月6日这一天。
在我很小，小到不知道生离死别的时候，世上最疼我的那个人，去了。
犹记得那一天，我还在院子里和小朋友跳皮筋，跳的满头大汗，而天气是那么地晴朗，晴朗到在我每次回想时，都觉得是自己的记忆失了真。。。可是我为什么还能玩的那么安心呢？我以为外婆还能像以前那样每次都能转危为安。我那时是真的不知道老人的生命就是风中的残烛吧，更何况是卧床十年的老人。
外婆对我的爱，已经超越了常人能够想象的程度，使得我在小时候是那么的蛮横，从不让步。可是我的成长，却是从她走的那一天开始的。因为再也不会有人那样宠着我，再也不会有人那样宠着我了。
记得有一年我的生日，请了好多小朋友来家里吃饭。那么小的我，竟然那么自私----我怕外婆拉住我不停说话，耽误了照顾小朋友，所以我只是在病房的窗外踮起脚看了几眼，看到外婆没事，我就心安理得地回家找小朋友了。但是我哪里知道，从那以后，我的生日里，再也不会有外婆？这是我一生都觉得愧疚的事，因为连弥补的机会都没有了。也是从这以后，每到生日，都会觉得天气真的寒冷，很冷。我知道，那是因为世上最爱我的那个人，已经没有了温度。
今天天气还是那么好，有着不真实的灿烂的阳光。
10年，可以消磨多少东西，改变多少东西呢？
但是为什么，10年后，心却是一样的痛。似乎更痛。